Παρασκευή, 28 Νοέμβριος 2014 13:28

10+1 ΗΛΙΘΙΑ ΠΡΑΓΜΑΤΑ ΓΙΑ ΤΑ ΟΠΟΙΑ ΚΑΘΕ ΖΕΥΓΑΡΙ ΤΣΑΚΩΝΕΤΑΙ!

Όσο αγαπημένο κι αν είναι κάποιο ζευγάρι, δεν υπάρχει περίπτωση να μη λείπουν κάποιοι κλασικοί μεν ηλίθιοι δε τσακωμοί από την καθημερινότητα του. 

Η μουσική στο αυτοκίνητο

Στην αρχή της σχέσης κι όσο ακόμα βρίσκεστε στα μέλια, όταν κάποιος από τους δύο μπαίνει στο αυτοκίνητο του άλλου, το τελευταίο πράγμα που τον ενδιαφέρει είναι η μουσική που ακούγεται. Καλά ντε, δεν είπα να έχει βάλει και blackman. Τότε έτσι όπως θα ανοίξεις την πόρτα του αυτοκινήτου, θα την κλείσεις πάλι! Σε γενικές γραμμές, καταλαβαίνεις τι εννοώ ακριβώς. Σιγά σιγά όμως, όσο περνάει ο καιρός, η διαφορετική σας προτίμηση στο είδος της μουσικής θα αποτελεί μια ατελείωτη μάχη κάθε φορά που βρίσκεστε στο ίδιο όχημα. Σου αρέσει η rock μουσική; Της αρέσει η ξένη pop/rnb. Σου αρέσει η house μουσική; Του αρέσει η Γωγώ Τσαμπά. 

Κι η φάση πάει κάπως έτσι... Εκεί που χτυπιέσαι μέσα στο αμάξι στους δικούς σου ρυθμούς, μπαίνει μέσα και το πρώτο πράγμα που κάνει αφού σε φιλήσει είναι να σου βγάλει το cd ή να αλλάξει το σταθμό του ραδιοφώνου και να αρχίζει να σφυρίζει Τα Kαγκέλια με ανοιχτό το παράθυρο. Πολύ αέρα δεν έχεις πάρει, αγάπη μου;
 

«Πώς κοιμάσαι έτσι, μωρέ;» / «Ποιος θα σηκωθεί να σβήσει το φως;»

Τις πρώτες φορές που θα κοιμηθείτε μαζί, θα αντιμετωπίσετε το πρόβλημα για το ποιος θα κοιμηθεί αριστερά και ποιος δεξιά (αν σας βγήκε με την πρώτη είστε πολύ τυχεροί). Αφού το ξεπεράσετε, ανακαλύπτεις πως αγαπάς ένα άτομο, το οποίο σου παίρνει τα σκεπάσματα και σε αφήνει ξεσκέπαστο/η όλο το βράδυ ή σε παίρνει αγκαλιά για να κοιμηθείτε και καταλήγει να σε πνίγει με το δικέφαλο του. «Αγάπη μου, δεν με βολεύει αυτό το μαξιλάρι, να πάρω το δικό σου;» «Ναι οκ, άντε πάρτο!» [...] «Είπαμε να με πάρεις αγκαλιά αλλά όχι και να νιώθω την ανάσα σου πάνω στο λαιμό μου» «Δε φταίω εγώ, εσύ έχεις πάρει όλο το πάπλωμα κι έρχομαι κοντά σου για να ζεσταθώ» «Να μάθεις να μη ροχαλίζεις!»

Κι αφού λοιπόν γίνουν οι διάφορες διαπραγματεύσεις και καταφέρετε να βολευτείτε, ποιος θα σηκωθεί να σβήσει το φως, οεο; 
 

Η οδήγηση

Θεωρώ πως ένας άγραφος νόμος που πρέπει να καθιερωθεί για τα ζευγάρια είναι να μη μιλάει ο/η σύντροφος που είναι συνοδηγός μέχρι το ζευγάρι να φτάσει στον προορισμό του. Δε φτάνει δηλαδή που σου αλλάζει και τη μουσική (βλ. παραπάνω), πρέπει να σου δίνει και οδηγίες για το πως οδηγάς, οι όποιες είναι κι αντιφατικές μεταξύ τους: «Γιατί πας τόσο γρήγορα, κόψε λίγο!» (μετά από 2 λεπτά) «Σιγά μην τον προσπεράσεις τόσο αργά που πηγαίνεις!» ή «Μην περνάς τα φανάρια με κόκκινο!» (στο επόμενο φανάρι) «Καλά μωρέ, χαζός/ή είσαι; Σταματάς στο πορτοκαλί;». Δεν ξέρω για εσένα, αλλά εγώ θέλω να ανοίξω την πόρτα του συνοδηγού και να τον πετάξω στο δρόμο! 

Επίσης, όταν προσφέρεται να κρατήσει το GPS, δεν υπάρχει περίπτωση να σε ενημερώσει εγκαίρως! Δεν υπάρχει! Σου πιάνει την κουβέντα και ξαφνικά θα σου πει (3-5 δευτερόλεπτα πριν) «Αα, εδώ πρέπει να στρίψεις!» και μετά αναρωτιόμαστε πως συμβαίνουν τα ατυχήματα....
 

Όταν το γαργαλητό καταλήγει σε ...ξύλο.

Όλα ξεκινούν μ' ένα παιχνιδιάρικο άγγιγμα, συνεχίζουν με γαραγαλητό, το γαργαλητό μετατρέπεται σε ατσούμπαλες κινήσεις και το γέλιο καταλήγει σε υστερικές φωνές κι απειλές θανάτου τύπου «Αν δε σταματήσεις, θα φας μπουνιά. Αλήθεια, ετοιμάσου να πεθάνεις!». Κι όλο αυτό σταματάει όταν πέσει η πρώτη σφαλιάρα, εκτός κι αν το έτερον σου ήμισυ έχει όρεξη για ξύλο. 
 

Το γνωστό «Έλα να μου πιάσεις κάτι, γιατί βαριέμαι να σηκωθώ!»

Του οποίου η απάντηση (χωρίς δεύτερη σκέψη) είναι «Μωρό μου ποδαράκια και χεράκια έχεις να σηκωθείς να το πιάσεις μόνος/η σου» κι αμέσως μετά «Εγώ φταίω που σου κάνω τόσες χάρες» και εν τέλει βγάζετε τις χάρες σας να δείτε ποιος έχει κάνει τις περισσότερες... Ας το πάρουμε όμως από την αρχή, εσύ έχεις αράξει στον καναπέ όμορφα κι ωραία, με την κουβερτούλα σου κι η σχέση σου έχει πάει μέχρι το μπάνιο. Το μόνο σίγουρο στην υπόθεση είναι ότι κάτι σου λείπει: το κινητό σου, η σακούλα με τα πατατάκια ή το τηλεκοντρόλ, το οποίο αν τεντωθείς λιγουλάκι το φτάνεις, αλλά είπαμε ...έχεις αράξει. Με το πονηρό σου το μυαλό σκέφτεσαι πως ο/η σύντροφος σου δε θα μείνει για πάντα στο μπάνιο, κάποια στιγμή θα επιστρέψει. Ε, στο δρόμο της επιστροφής να μη σου πιάσει κι αυτό που ξέχασες; Και κάπως έτσι ξεκινάει ένας διάλογος με πολλά ντεσιμπέλ μεταξύ μπάνιου και σαλονιού, ο οποίος καταλήγει στον τσακωμό με τον οποίο άρχισα την παράγραφο!
 

«Τι θα φάμε;»

- Τι θέλεις να παραγγείλουμε, αγάπη μου;
- Ό,τι θες, μωρό μου. Δεν με νοιάζει.
- Ναι, αλλά τι τραβάει η όρεξη σου πιο πολύ; Σουβλάκια, πίτσα, κινέζικο;
- Όλα τα τρώω, αγάπη μου. Πάρε ό,τι θες!
- Πες μου τι θες να φας.
- Δεν έχω κάτι συγκεκριμένο στο μυαλό μου. Αποφάσισε εσύ και για τους δυο μας.
- Οκ, θα παραγγείλω πίτσα!
- Πίτσα; Πάλι πίτσα; Όχι μωρέ...
- &%*$^%&*$*@%#^*&
Ο πιο εύκολος τρόπος για να αποκτήσεις νεύρα, χωρίς λόγο!

 

Όταν κι οι δύο θέλετε να παραγγείλετε το ίδιο φαγητό από το μενού, αλλά δε θέλετε να πάρετε και δυο ίδια πιάτα.


Υπάρχουν μερικές φορές που όταν πηγαίνετε σε κάποιο εστιατόριο κι αφού περάσουν 10 ώρες να αποφασίσετε τι θέλετε να φάτε, συνειδητοποιείτε πως κι οι δύο θέλετε να παραγγείλετε ακριβώς το ίδιο πιάτο. Ε, δε γίνεται όμως. Αρχίζουν λοιπόν οι διαπραγματεύσεις και κοιτάζετε το μενού από την αρχή. Σίγουρα κάποιος θα παραγγείλει το πιάτο αυτό, το θέμα είναι ποιος από τους δύο; Σ' αυτόν τον τσακωμό νικητής ανακηρύσσεται αυτός που θα παραγγείλει τη δεύτερη επιλογή και τελικά θα του αρέσει περισσότερο από την πρώτη για την οποία έδωσε μάχη. Πόσο μάλλον όταν το έτερον ήμισυ παραδεχτεί πως άδικα τσακωνόσασταν, γιατί δεν του άρεσε και τόσο ! (Μου α χα χα)
 

Ο τσακωμός: «Είσαι σκέτη αηδία!»

Εδώ μιλάμε για το στάδιο της σχέσης όπου ο/η σύντροφος ρεύεται, φτύνει στο δρόμο, ξύνει τη μύτη του, περιγράφει με ανατριχιαστικές λεπτομέρειες τις δύσκολες ώρες που πέρασε στην τουαλέτα, κατουράει με την πόρτα ανοιχτή, κόβει τα νύχια του στο χαλάκι του σαλονιού ή δεν βρίσκει πρόχειρο μαχαιροπίρουνο κι αρχίζει να τρώει με τα χέρια. ΓΙΑΤΙ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΤΟ ΖΗΣΕΙ Ο ΑΛΛΟΣ; ΦΤΑΙΕΙ ΣΕ ΚΑΤΙ; 
 

Ο κινηματογράφος

Κάτι τόσο απλό που 2/3 φορές θα καταλήξει σε τσακωμό!

- «Αγάπη μου, θες να πάμε σινεμά απόψε; Έχει 2-3 καλές ταινίες.»
- «Ναι, μωρό μου. Διάλεξε όποια θες.»
- «Είσαι σίγουρος/ή; Την προηγούμενη φορά δε σου άρεσε.»
- «Ναι, ναι. Σ' εμπιστεύομαι!»
(...)
- «Τι μαλακία ήρθαμε να δούμε πάλι; Θύμισε μου την επόμενη φορά να διαλέξω εγώ!»
- «Μα εσύ είπες...»
- «Λες και δεν ξέρεις τι μου αρέσει!»

ΠΑΝΤΑ ΟΜΩΣ
 

Κρύο - Ζέστη

Ξυπνάς μέσα στα μεσάνυχτα τουρτουρίζοντας κι ένα βήμα πριν την πνευμονία γιατί ο/η αγαπημένος/η σου αποφάσισε να κοιμηθείτε με το a/c ανοιχτό. Το κλείνεις και συνεχίζεις τον ύπνο σου. Το πρωί ξυπνάει με νεύρα έχοντας ιδρώσει από τη ζέστη και βρίζοντας για το ποιος έκλεισε το a/c. Εσύ το παίζεις αθώα περιστέρα και κάνεις ότι κοιμάσαι ξέροντας πως όταν σηκωθείς θα είναι το πρώτο πράγμα που θα σου πει αντί για καλημέρα. Αυτός είναι ο κλασικός τσακωμός που επαναλαμβάνεται μέρα παρά μέρα κατά τη διάρκεια του καλοκαιριού.

Το χειμώνα πάλι, ενώ ο/η σύντροφος σου ξέρει πόσο κρυουλιάρης είσαι, το αγνοεί ανοίγοντας όλα τα παράθυρα του σπιτιού ή του αυτοκινήτου κι ας κυκλοφορείς εσύ με διπλό φούτερ, μπουφάν, κασκόλ, σκουφί, δύο ζευγάρια κάλτσες κι ένα πακέτο χαρτομάντηλα για καλό και για κακό. Α, κι ένα θερμόμετρο! Αν δεν είναι αυτό λόγος για να τσακωθείτε, τότε ποιος είναι; Προσωπικά το λατρεύω το κρύο. Ας πάει να αγοράσει αυτός ισοθερμικά ρούχα κι εσώρουχα. Δεν θα έχω εγώ πονοκέφαλο από τη ζέστη! 
 

«Δε θέλω να τσακωθώ γι' αυτό το πράγμα!»

Λέγοντας αυτή τη φράση, μόλις έκανες το intro για τον τσακωμό που θα ξεσπάσει μετά από 5 λεπτά...

Η ΓΝΩΜΗ ΣΟΥ ΜΕΤΡΑΕΙ